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忘记你 从做总结开始 那天无意间看到一句非常棒的语录 我只是想起你 并不是想你了 其实这两者之间是有差异的 前者是因为那个人真实的存在过你的记忆里 偶尔看到一些事情还是会勾起回忆 但只是单纯想起 后者是因为思念之情夹杂着放不下与眷恋 现在的自己放空了两个星期 觉得很多事情都看开了 也开始感谢你了 因为我确确实实明白了很多 也学习了很多 现在慢慢的发现自己正在一点一点的成长 一切都往好的方面去了 最近很喜欢一首歌 终于结束的起点 这首歌真的越听越有感触 他们说伤感的人听的是歌词并不是歌曲 里面有一句歌词是这样写的  终于结束的起点 终于写下句点 终于我们告别 终于我们又回到原点 我觉得这句很贴切我们现在的情况吧 所以现在我要做个总结 然后结束起点 画上句点 2017年8月 我们进了一个共同的event 那是我进的第一个event 没想到会遇到你 虽然同班了那么久 却没有说过一句话 只知道有对方这个人 那是我们相遇的起点 那时候我们是不同的division 我是program 而你是pr 本该没有任何交集的 因为那个sem我们应该还是没有说过话 然后那个sem结束了 又开始了一个新的sem 我提早回学校准备workshop 那时候你们pr没回来 然后开学第一天我去了pr booth 反正觉得在宿舍也没事做就去找我rm玩 那时候leyang突然叫我唱歌 我就告诉他我不会唱歌 一开始我觉得是开玩笑 但是直到hanxing告诉我 真的他们要你帮忙flashmob 那天晚上我们一起吃了晚餐 应该有说到话吧 但是我没有印象了 第一个星期 是bonding trip说到这个其实蛮多回忆的 因为你一直亏我开我玩笑 那时候就觉得好吧 我们是朋友了 而且你还一直拿我睡觉的事情来说 bonding trip回来过后 我们一群人一起吃了晚餐 唱了歌 感觉大家感情越来越好了 说真的那时候真的只把你当朋友 真正开始的时候应该是 那几天的workshop吧 我们在准备test game的东西 你们也来帮忙了 那天我走去的时候 就听到你在跟别人说我睡觉的事 心想这个人有问题吗 怎么那么无聊啊 那天晚上你在帮大家丢垃圾 然后你经过我这里 我还在弄着 心想像你这样爱玩欺负人的人 应该会故意不等我不帮...

遗憾

有时候会问自己遗憾吗 但是我却想不到在与你之间的事情有过什么遗憾 毕竟我努力过了 我尽心尽力的让你知道我的心意了 应该算无憾了吧 唯一觉得不好意思的是 或许是我没有对你像你对我那么好吧 没有机会让你知道我的好 我觉得很多事情时间点真的很重要 还记得那时候 我跟珏儿说 叫他去珍惜 我们两个都一样时常会抱怨对方没有来找我们 却不曾主动去做些什么 想想我们只是在一味的接受 并没有去付出过什么 所以没有什么好生气埋怨的 结果我看到珏儿勇敢地去付出了 正当我想要去付出的时候 我却听到了我不想知道的事 那时候真的很伤心 觉得你变了 你不再像以前回我回的那么迅速 你也不像以前一样骂我傻傻的了 我感觉到了 那时候一直质疑自己问自己 我到底是说错了什么 为什么才短短两天没聊 一切都变了 是不是因为我做了不像我会做的事? 是不是我问了不该问的问题 我选择相信你 因为我觉得与其去听别人说 不如从你这里得知 你告诉我不是 那时候我觉得心头大石终于放下了 但是现在想起来 你给我的答案并没有说死 跟之前我问过你跟另外一个女的 给我的答案跟反应是不一样的 只是那时候的自己被蒙蔽了 自从那时候 你不再跟我聊的那么频密了 我也感觉到你不想跟我聊了 你把我推得好远 你会主动结束话题了 以前的你 是连已读我都会跟我解释 说了晚安 第二天早上还会继续跟我聊 我真的不知道为什么 到底是因为什么 于是我受不了了 我去找你说清楚了 但是我才发现语言的苍白无力 你的一句对不起 我竟然就不想继续再说什么了 我脑补过很多场景 我想要你给我一个合理的解释 我想要你给我一个交代 但是 我却突然发现没什么可问的了 你都说成这样了 我又何必咄咄逼人呢 酷一点转身不好吗 就这样 我们好像已经不再是朋友了 你的尴尬让我觉得我不该找你了 可能我的大气就在这里到此为止了吧 真的觉得自己很丢脸 这阵子的矫情跟情绪化 难为你了 我也悄悄换了一个性格 变得不再像自己 那天event的人问我这阵子你到底发生了什么事 感觉你很不开心 我却说没什么就人际关系的处理 我真的就把这阵子的事情归类为人际关系的处理不当 结果他们说你真的很轻描淡写 我不想说 而且我答应过你不说的 也因为这样我发现自己真的变了 是啊 我之前再伤心再难过都不会发东西 现在是怎么了 没关系 一切结束了 以后不会了 以后只有开心的分享 祝福你

想。不打扰

其实我偶尔还是会想想你 但是我对你最大的礼貌就是不去打扰你 我还是记得关于你的所有一切 那些事情就好像才发生一样 历历在目 我们一起说过的话 做过的事 仿佛就像幻灯片一样循环播放 那时候的感动是真的 那时候对我的好是真的 曾经想过为什么 一切会改变 真的是因为我的一句话吗 但其实心里知道改变早已发生 毫无声息里  人是会很快习惯一样事情 可是要戒掉习惯却是如此的困难 就好像我习惯有你每天跟我聊天 报备你在做什么 那种安全感和安心是你给的 以前从来没有要求过谁跟我说这些 因为我觉得那是你的自由 但是人是贪心的 习惯了 突然有一天你不做了 我就觉得你变了 我不知道是不是因为来例假的关系 变得好多愁善感 就突然很想你 到现在还是觉得好不真实 我们真的曾经认识过吗 还是这一切只是场梦啊? 不知道为什么 以前跟你聊天能知道你在做什么 所以极少发snap 因为那是一种你给我的踏实感 现在就是想让你知道我在干什么 很幼稚吧 我也这么觉得 看到你难过不开心 想慰问你发现已没有资格 以前可以不用想就直接reply你的snap 现在想写 写了又删 删了又写 到最后直接退出了 你还好吗 想你了

慢慢找回自己

这一个sem经历了好多事情 很多时候我会问自己后悔吗 但其实我想连我自己都不知道答案 后悔是因为要是我当初没有做出这个选择  是不是会有不一样的结局 至少现在还是朋友 不后悔是因为我不想连自己的心都不敢去面对然后每天活在别人的影子里猜忌怀疑什么都做不到 所以两个答案在我耳边循环着 我自己也不知道自己的真正想法是什么了 但是我学会换个心态 学会去感激你为我做过的事 我会对你的动心 是因为你给了我从未拥有过的被疼爱跟被珍惜的感觉 我可以感觉有人是在乎我的 只可惜你的这些在乎并不只是用于我身上 但我还是感激遇见你 让我学会了很多事 就当是自己修了一堂爱情学分 刚开始的时候我是真的很痛苦 没有胃口哭得很惨 但是不管怎么样 现在都挺过来了 也就不埋怨你了 因为现在的我很好 反而更坚强了 我也慢慢找回自己的生活轨道 一切都在变好当中 至于还把不把你当朋友 我想是的 在我心里面是 但是我已没有勇气再去找你了 希望有一天所有的尴尬都会化解 所有的情绪感情都会随着时间消失殆尽 希望你好 希望我好 希望我们都可以寻获自己的幸福

思念无处及防

说还在意吗 我这一两年的答案一直都是没有 不在意了 我是真的这么认为 但或许我还是不懂自己的心吧 说起他 是可以很自然的不像以前一样心事重重的样子 一切都很好 好到我自己都觉得自己放下了 可是思念仍然是无处及防 昨天妹妹告诉我她看到你了 看到屏幕是久违的名字 心还是不由得颤了一下 我让自己变得很忙 结识很多新朋友 做很多其他的事情 但还是抵不过你的所有一切 也许我真的胆小吧 怕自己承担不起 也不想去想你 所以不断告诉自己去喜欢新的人 新的人很好 但是仅仅是好感而已 我没办法像喜欢你那么久一样去喜欢他们 所以到最后也就算了 我觉得那不是真正的喜欢 还记得去年年尾一个喜欢我的男生问我在那几个追求者里面选一个可能的 我会选谁 我说我谁都不选 他就问我为什么 我就回他说 因为心里面有喜欢了7年放不下的人 他就说那他跟那几位追求者都输了 那时候不知道为什么 说了竟然想哭 明明只是想打发他们所想的借口 却说着说着就走心了  他问我为什么有人可以那么痴情 问我为什么不去找你 我说因为他有女朋友了啊 他说现在没结婚什么都说不准 我说我不想打扰他现在的幸福 他就说失去我真的很伤心 但是他欣赏我 我心想有什么好欣赏的 就是因为这样我才一直都没办法喜欢其他人  但是我真的觉得只要你幸福就好 因为我不会去打扰你 只会把你放在心里 也许以后我会遇到很多很好的人 也许有一天我会被他们打动 也许有一天我会不再喜欢你思念你 但是你一直都会住在我的回忆里 你来过我的世界 只是你并不想停留 而是选择去了另一个世界 我不怪你 即使我在你回忆里连个影子都没有 谢谢你 我不喜欢你了 但此时此刻很想你
有时候 我会觉得自己很强大 有时候却觉得自己脆弱得不行 很多事情我可以自己去做 不麻烦任何人 遇见压力的时候能够好好的抗压 因为我觉得于其浪费时间在哭 不如把时间留下来好好的对抗困难 但有时候 却也有自己的敏感地带为一点点小事纠结 我想每个人纠结的事情跟点其实都不一样 我不会去纠结自己还没有做过的事 但对于做过的事我却何其纠结 也许是对自己的一种自我要求吧 也或许是好胜心所致 我很努力 去做好每件事 不要觉得我光鲜亮丽 其实背后的努力跟心酸 不是能够跟别人一语道尽的 有时候心里面明明有很多想说 但遇到想见的人却什么也说不出口 很多事情我都不想让别人知道了 这或许是一种成长 从何时开始跟朋友见面变成聊八卦聊是非 却不再说心里话了 其实大家都渐渐不想把自己的心事暴露出来 让别人知道自己的难堪跟脆弱 让时间好好地去消化这些负能量 所以我对于那些第一次见面就可以把自己的心事告诉每个人的人感到不解 为什么自己的私事要和跟初次见面的人说 你确定他们都值得信任不会把你说的告诉其他人 同样一件事经过很多张口 到最后事实是什么已经不重要了 这真的好? 每个人都有自己想要过的人生 所以我已经不想去评价他人的生活了 有时候人与人的关系是多么的脆弱 不否认其实每个人都有错 时间总会冲淡一些情感 到最后可能情感对我们来说只是奢侈品罢了 告诉自己不要掏心掏肺对任何一个人 因为别人不一定以同样的方式对待你 你重视的承诺可能在别人眼里只是随口说说 所以何必认真呢 21岁之前有好多想要做的事 欠自己的旅行 今年也一定要兑现  真想到外面去看看世界 开拓视野 充实自己 给自己新的养分 为了我的目标我一定会好好加油努力的

一 个 人

人本来就是只身来到这个世界上 到最后也会自己一个人孤独的离去 所以一个人并不是什么大事 我已经开始习惯怎么去与孤独共处了 与其把时间精力花在努力维系一段感情上 我应该学习怎么去与孤独共处吧 朋友相遇是一种缘 但到最后能不能继续扶持那就是所谓的份吧 我并没有想去否定任何人的付出 因为曾经我们都愿为对方付出 真心相待没有欺骗 只是后来我发现了 那些都是美好的曾经 随着成长 我们都变了 我们都不在把对方放第一顺位了 大家走的路 朋友圈 话题也都不一样了 剩下只是一连串的尴尬 以前是互吐心事的对象 现在却变成你发生什么事我都是最后知道的 你的喜悦你的悲伤 已经不再与我分享  从以前到现在 我一直都是扮演聆听者的角色 并不是我不想说出我的感受 只是有些感受怕说出来对方不懂反而变成伤人的事 有些感受本来就抽象 很难用言语去诉说 我觉得友情或许到了没话说 或是想法不一致 我想要朋友的关心你只觉得是在矫情只想为自己活的话 那友情的缝隙已经越变越大了 以前会为一段友情哭是因为在乎 会写一大段的话 边哭边写 删好友退群取关 这些矫情的事是因为在乎 还想延续友情 而现在把很想说的话 变成简单的一句话 不哭不闹 不删不退群 心异常平静 是因为已经心如止水 觉得没有意义了 曾经的美好依然记得 只是你一句我不懂你我不相信你我讨厌你我是你的垫脚石你不想为了我浪费时间在矫情上 其实这些话已经为我们的友谊画上休止符了  志不同道不合真的太难去维系一段友情了 决定走 就不会后悔自己的决定 我曾经努力过 足矣